eL MeRCaDiLLo,eSe LuGaR De eNSueÑo

Ir al mercadillo de mi pueblo es la reostia. El otro día salí pronto de trabajar, a eso del a 1 del mediodía y digo, ale, vámonos al mercadillo a ver que nos encontramos. Nada más entrar a él me gritan en la oreja "AAAAAAAAY LA PAYA BONITA QUE TIENE CARA DE QUERER UNA TOBALLAAAAA" y yo...tendré la cara sucia? Y ya me entró la paranoya porque creía que todo el mundo me miraba mi cara negra llena de carbón de la parrilla o algo. Pero lo mío con el mercadillo no tiene nombre, y es que si no hago el ridículo no me quedo tranquila, porque lo mío es llamar la atención como sea.Oye, que me paro en un puesto y veo unas botas blancas con taconazo de estas altas hasta la rodilla y digo "miraaa que botas mas xulaaas, voy a probarmelas a ver que tal me quedan"

- Oyeeee me sacas el 38 de esta botaaa

Pasan de mi!

- Perdonaaaaa me sacas el 38 de esta botaaaaaa

Me ignoran!

- A VEEEEEER, EL 38 DE ESTA PUTA BOTA QUE ME VOY!!!!!!!!

Por fin consigo que me la den después de que se gire toda la gente y a mí se me quede cara de estúpida ingrata,pero yo ni tan feliz con mi bota en la mano. Me quito mis zapatillas, que más que unas zapatillas parecen una plantilla atada con cuerdas de lo viejas que están, y me meto la dichosa bota "vale, ya me la he probado, no me gusta!Si es que a mi no me van los tacones, seguro que me aostio por la calle como aquel día que casi me como un coche por ir con las chanclas,mejor la dejo!!!"

Mejor la dejo, mejor la dejo...ES QUE ME LA PODIA SACAR!!!???? AQUELLO LLENO DE GENTE EMPUJANDO, LAS MADRES CON LOS CARROS POR AHI EN MEDIO,LAS DE AL LAO AGOBIANDO PARA QUE LES SACASEN SU NUMERO Y YO ALLI PLANTADA ESTIRANDO DE LA BOTA CON UNA ZAPATILLA EN UN PIE, MI OTRA ZAPATILLA POR AHI ESTAMPÁ, AGOBIÁ CON EL BOLSO Y LA CHAQUETA...AHHHHHH AHHHHHHHHH Y AQUELLO NO SALIAAAAAAAAAA!! QUE RIDICULO MAS GRANDEEEEEEE, LOS DEL PUESTO DE ENFRENTE ESTABAN ROJOS DE LA RISA,Y YO ALLÍ, TO OFUSCÁ CON LA MIERDA DE LA BOTA QUE SE ME HABÍA PEGAO A LA PIERNA COMO UNA LAPA!!Después de largos minutos de tensión, me fuí de allí toda cabreada y me paré en un puesto de perfumes de estos baratos porque son imitaciones, y yo "miraaaa cuanto tiempo sin comprarme unooo" Y ya está el tío agobiando:

- Xiquillaaa, perfumes baratoos, aprovecha la ocasioooon que estamos de ofertaaaaaaAAAAAAaaaAAAAAAA! AAAAAhhh no me griteees que no soy sordaaaaaa.

Y venga echarme perfumes, que si en la mano por arriba y luego por abajo, en la muñeca, en la otra muñeca, en el codo, en el antebrazo, y todo pa que???? SI LUEGO NO TE ACUERDAS DE CUAL TE HAS HECHAO EN NINGUN LADO!!!!!!

- Cual te ha gustado más?-

Nose...este que tengo en la parte anterior superior derecha del antebrazo...

Lo mejor son los puestos de ropa interior, venga tangas volando! sujetadores! bragas!calcetines! Y unas cosas más horribles...unos colores...que si tienes una cita con alguien que no te convence y no sabes como decírselo, pues te pones uno de esos y no te preocupes que no te vuelve a llamar!!

- MorenaaaaaaaAAAAAAAAA MIRA QUE TANGAS TENEMOS! OYE QUE ESTILO, QUE ARTE!!NI LOS MEJORES DISEÑADORES!! ESTO ES PA LLEVARSE UN PUÑAOO!MIRA ESTE DE TU TALLAAAAAAAAAAAAAAAAA!

- ejem...esto...HACE FALTA QUE ME GRITES Y ME MIRE EL CULO MEDIO MERCADILLO????????????????

si es que los de mi pueblo somos más bastos que un arao...

MaNoLo

- ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
- ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron...
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Señor Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Murillo... ¡Este te conoce!
- ¿Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalçe
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!Pepi se quitó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero, como ésta... ¡¡¡Ninguna!!!!

Lo MáS iNCoMPReNSiBLe DeL MuNDo, eS K eS CoMPReSiBLe.ALBeRT EiNSTeiN

La tierra está dejando de girar...o quizás gira cada vez más deprisa. Los pobres son cada vez más pobres, los ricos cada vez más ricos y el tercer mundo cada día se acerca más al cuarto.Las primeras potencias aumentan su potencialidad y las terceras se están quedando impotentes.La naturaleza nos teme, el cielo ya no llora sino que suplica,los ríos no pueden ir a morir al mar y los océanos envejecen.Aquí ya no hay silencio,reposo ni calma, allí el ruido de lo que cae del cielo es ensordecedor y un poco más a lo lejos, se exterminan culturas,se matan árboles y se extinguen animales.

La evolución del mundo va a un millón de pasos por delante de la comprensión humana,y la evolución humana roza los límites de la retroevolución.La compresión del mundo nos está oprimiendo a diez mil atmósferas, la descompresión del hombre a un millón de milibares.Los más ingenuos siguen con los ojos cerrados y los despiertos miran hacia otro lado.Abren las manos quienes dejan escapar lo que no deben y aprietan los puños los que tienen algo de valía en ellas.

Y yo...yo aquí estoy,con los ojos abiertos...por si acaso, un puño cerrado y el otro abierto.